Enfermedades que pueden comenzar en la adolescencia

Enfrentarnos al mundo y tomar las decisiones es duro. Se necesita sobre todo fortaleza de espíritu para muchos conflictos que nos salen al paso.

Por ejemplo, los medios masivos de comunicación nos han transmitido una imagen del hombre y de la mujer perfecta. Estos prototipos son los que tenemos en la cabeza cuando buscamos un novio o una novia y hasta cuando nos evaluamos. Y puede hacernos mucho daño.

A veces nuestra autoestima es baja y queremos ser como otra persona, tanto, que nos rechazamos. Unido a algunos problemas familiares, miedo al rechazo y la búsqueda normal en la adolescencia, se han registrado cada vez más casos de anorexia y bulimia, especialmente entre adolescentes mujeres. Son enfermedades más o menos recientes en las que ¡nosotros mismos nos hacemos daño!

ANOREXIA

1. Miedo excesivo a subir de peso

2. Comer mucho menos que antes

3. Pérdida de la menstruación (amenorrea)

4. Pérdida excesiva de peso

5. Imagen devaluada del cuerpo

BULIMIA

1. Miedo a subir de peso

2. Atracones de comida

3. Vómitos autoprovocados a escondidas

4. Menstruación irregular

5. Sentimientos de culpa

La anorexia y la bulimia empiezan por la mente pero dañan el cuerpo. La anorexia puede ser mortal: de cada 10 pacientes, 2 mueren en un periodo no mayor a 20 años y hace falta un tratamiento multidisciplinario y especializado para lograr una recuperación.

La bulimia daña los dientes, la garganta y el esófago. Si hay desequilibrio electrolítico se puede requerir hospitalización. La anorexia y la bulimia han tomado dimensiones alarmantes y algunos consideran que están al nivel de epidemia.

ENFERMEDADES VENÉREAS

Aproximadamente desde el siglo XVII las enfermedades venéreas se hicieron comunes. Primero por las malas condiciones sanitarias y después por el libertinaje. En Europa, los sistemas morales decayeron y hubo algunos personajes como, a finales del siglo XVIII el marqués de Sade, que promovieron la promiscuidad sexual.

Estas actitudes son destructivas y autodestructivas, se trata a los demás y a uno mismo como objeto de placer.

Las enfermedades venéreas (más de 25) se transmiten por contacto sexual y quienes tienen relaciones sexuales con múltiples personas corren mayor riesgo de contagiarse Los reportes médicos nos indican que están en alarmante aumento por la rotación de parejas.

Las enfermedades venéreas son causadas por bacterias o virus. Las primeras pueden ser curadas, pero las causadas por virus no, (como el SIDA)

Pensar en el placer total incluso en contra de las personas, el cario o el compromiso nos daña. El uso del condón no compensa el amor, ni garantiza el interés real por alguien con nombre y apellido, mucho menos la fidelidad. Además, es posible que falle, no puede ser un recurso para seguir con una vida de relaciones sexuales solo por la atracción del momento, sin amor, sin interés por la persona con la que me involucro.

Las personas infectadas con el VIH y los enfermos de SIDA necesitan todo el apoyo. La presencia médica y moral a los que sufren es indispensable. Actualmente todavía no existe una cura pero se está investigando

El SIDA ha sido llamado la peste del S XX por su desenlace mortal. La sociedad está pendiente de su desarrollo y los posibles métodos de cura. EN las relaciones promiscuas es más probable que se contagie.

Quienes promueven las relaciones sin amor ni compromiso, están sacrificando al ser humano. Una persona es capaz de vincularse con otra de manera fiel y permanente.

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Celos: revelan una inseguridad interior

Rebeca Reynaud

Los celos son un fenómeno universal, pero no se manifiestan por igual en todas las personas. La historia personal y familiar, los factores constitucionales y el uso de la propia libertad, determinan el carácter que se va formando en cada ser humano. Por eso se dice que el carácter de un hombre es su destino.

Los celos están arraigados en la estructura caracterológica, motivan la conducta humana y forman parte de las pasiones irracionales del hombre o de la mujer, porque salen del campo de la conciencia y del manejo personal.

Los celos se presentan en algunas parejas, pero también los hay a nivel de amistad o a nivel familiar. Cierto tipo de celos son normales, como el caso del niño que se encela porque se le da más atención a un hermanito que a él; y en este caso se puede educar en generosidad, haciendo razonar al niño en la necesidad de la solidaridad y la unidad familiar.

Los celos normales pueden surgir ante la evidencia de infidelidad. Los celos anormales y el amor neurótico se presentan donde hay una inseguridad básica. Se sospecha de la persona amada –duda– y todo el día se le molesta con el tema de los celos.

Cuando una persona sospecha y no tiene pruebas, se trata de celos anormales, patológicos; hay un sentimiento de inseguridad muy profundo, al que se añade la incapacidad de amar y un desprecio por sí mismo. Si no se corrige a tiempo, se va al fracaso sin remedio.

Existen también los celos profesionales, que no son verdaderos celos sino envidia. ¿Qué es lo que los separa? ¿Cuándo es envidia y cuándo son celos? La persona celosa tiende a ser envidiosa y viceversa. En ambos hay un sentimiento de pertenencia.

La envidia parte de sentir que una persona tiene bienes que deseamos y que no poseemos. Se envidia un medio que tiene otro individuo: cualidades físicas, espirituales o intelectuales, dinero y objetos que dan prestigio o halagan la vanidad.

En los celos, otra persona tiene valores y cualidades de las que uno carece. Lo que se busca es aquello que se teme perder, el fin mismo. Inmediatamente se produce una situación de autocrítica: “¿En qué soy inferior?, ¿por qué él o ella tiene esta situación y yo no?”.

La hostilidad del celoso se dirige contra supuesto el rival que quita algo que se cree nos pertenece. El celoso puede provocar lo que no quiere cuando exagera su postura.

Una vez que los celos han tomado posesión de la persona, ejercen una fuerza compulsiva sobre ella. Difícilmente un marido conseguirá seguir mirando con los mismos ojos a su mujer, una vez que le han insinuado una duda acerca de su fidelidad. Y es que la sospecha envenena la mente: una vez que ha entrado en ella, transforma todos los datos en indicios y todos los indicios en pruebas.

Interiormente, el celoso está inseguro, teme perder el objeto o la persona amada, cree no poseer las cualidades que tiene su rival. Los celos invariablemente forman parte del amor neurótico. Como base está un cuestionamiento personal, detrás de la falta de fe en la permanencia y continuidad de la pareja existe una falta de fe en sí mismo.

Una mujer le dijo a su novio:

–No me quieres porque no estás celoso.

Esto se relaciona con los celos institucionalizados. En algunas culturas es necesaria una demostración de celos (real o ficticia), como demostración de amor.

Se da el caso de que la mujer tenga celos del trabajo o de los amigos del marido. Aquí la mujer tiene un fuerte sentido de posesión. Piensa que está perdiendo la atención de él. En esta relación se establece un dominio sumamente agresivo, tratando incluso de romper su vida.

En el mundo de las mujeres que trabajan, se ven maridos celosos de la actividad que desempeña su esposa, pero el hombre tolera más este tipo de celos que los que se generan en la entrega de la intimidad.

En el amor maduro hay conocimiento, cuidado y respeto hacia el ser querido. En el amor neurótico no hay estas características y el sujeto se siente ofendido y abandonado. Aquí la atención está centrada en las propias necesidades más que en las necesidades del otro. No se pregunta: “¿Qué necesitas?”, sino “¿por qué no me satisfaces?”... No hay libertad personal.

El hombre que elige una mujer coqueta, o la mujer que elige un hombre con donjuanismo –conquistador de mujeres desde siempre–, se está creando problemas, la elección madura garantizaría la fidelidad, la exclusividad y el respeto mutuo.

Cuando un hombre pide a su novia la “prueba de amor” y luego se llega a casar con ella, toda la vida sospechará que “lo volvería a hacer con otro”.

La persona celosa no es consciente de la minusvalía que tiene de su propia persona y de los reproches que se hace permanentemente; llevarlo hasta allí podría ser útil. En ocasiones los celos se mezclan con la venganza o con la violencia. Muchas obras de la literatura nos muestran casos así.

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Autoestima del niño: consecuencia del amor de los padres

Sheyla Morataya

Conozco un niño precioso de cinco años, con ojos de un azul profundo, que cautivan. Su cabello es rubio cenizo y su figura es muy menuda para un niño de su edad. Físicamente es un niño hermoso, cuya belleza se ve opacada por la forma en que se enfrenta a la vida a su tierna edad.

Le da temor quedarse con alguien que no sea su hermana o uno de sus padres. Cuando descubre que su papá lo ha dejado por un momento, comienza a llorar; le tiene un miedo espantoso a los payasos y se siente incapaz de aprender a nadar.

Además, cuando los niños se divierten en los juegos de patio, él lo piensa mucho antes de lanzarse por un deslizadero, es incapaz de tomar una decisión por sí mismo y a su edad está totalmente lleno de miedos e inseguridades. Una de las razones que pueden afectarlo, es que sus padres se separaron cuando tenía tres años.

Conozco otra niña que es muy amiguita de él y es todo lo contrario. Tiene cuatro años, es audaz, sin llegar a ser intrépida, inicia las conversaciones con los adultos y siempre está buscando cosas nuevas para aprender. Cuando de jugar con otros niños en los juegos de patio se trata, ella está a la cabeza, para ser la líder. Sin ser una belleza del otro mundo, muestra una presencia y seguridad en ella misma que invitan a admirarla.

Sus papás están juntos, se aman y la niña lo expresa constantemente: “Papi ama a mamá”. Creo que esto es lo que afirma su seguridad, el ejemplo que el otro niño de cinco años no tiene son esas raíces llamadas amor, las que aseguran la autoestima para toda la vida.

¿Por qué es tan importante que en un matrimonio, un esposo y padre muestre ante sus hijos el amor, respeto y admiración que siente por su esposa?, ¿por qué es tan importante que él, no siendo tal vez naturalmente cariñoso, haga el esfuerzo de mostrarse como tal, por el bien de la estabilidad emocional de sus hijos?

Según los estudios de la psicología evolutiva moderna es el padre el encargado de asegurar en cada niño los sentimientos de aceptación que va a tener hacia sí mismo, a medida en que crezca; así como los sentimientos de seguridad para sentirse capaz de ejecutar actos tan simples como la apertura hacia el inicio de lo que serán sus relaciones humanas y el aprendizaje social.

La autoestima, como componente de la personalidad, es de naturaleza afectiva, es un asumirse, quererse y empezar a manifestarse a uno mismo, desde muy tierna edad, al sentirse amado y aceptado por el propio padre. Por esto es importante que el papá del niño que está por nacer participe de su bienestar afectivo-emocional, desde el mismo momento en que es notificado con la maravillosa noticia de que su mujer está embarazada.

Escuchar la voz masculina del que será su guía y maestro para la vida, brindará sentimientos de seguridad en el niño. Si bien es cierto que es importante que el recién nacido sea cargado y amamantado por su madre al nacer, no es menos importante que el padre lo tome en sus brazos, lo arrulle y lo bese, para trasmitirle el sentimiento de ser bien recibido. Al pasar del tiempo, esos sentimientos se aseguran al contemplar la relación papá-mamá.

Con el trato que el padre da a la madre, el niño o la niña van formándose su propio concepto de lo que debe ser una relación humana entre un hombre y una mujer. El niño ve como su padre acoge y ama a su madre, y eso se extiende hasta su ser infantil, haciéndole sentirse amado y merecedor de la felicidad. Por esto es tan importante que el niño tenga una figura masculina en su vida.

¿Estaré exagerando yo con mi insistencia de mostrar al niño lo que es el amor, a través de las caricias entre ambos padres y de aprovechar cada oportunidad que tengamos para cargarlo y besarlo?, ¿sabes lo que es ver a un niño afectivamente mutilado, con apenas tres años?

Quizás te interese este corto relato: Rusia es uno de los países en el mundo en donde miles y miles de niños son abandonados cada año. Al ser abandonados por sus progenitores por diferentes causas, son llevados y puestos en orfanatos en donde se dice que cuidan de ellos, y esperan hasta que son adoptados por almas generosas.

Si entras a la sección de infantes y miras atentamente a sus rostros, verás sobre todo tristeza y ausencia de saberse humano. Cuando tratas de cargarlos se asustan, tienen miedo, ya que pasan días y días enteros en esas cunas, sin saber lo que es una mirada tierna, un abrazo humano, un beso.

Nadie se encarga de asegurarles la autoestima, y, a medida que pasa el tiempo, sus posibilidades de incorporarse como seres estables en la sociedad escasean. Estos niños no conocen lo que es el amor, y mucho menos saben lo que es sentirse merecedor de la felicidad.

Éste es sólo un ejemplo de muchos que puedo dar, con el ánimo de que pienses seriamente cómo están como pareja, dando esa educación tan de fondo a sus propios hijos. Y, como es sabido que nadie puede dar lo que no tiene, es importante que cada uno de los progenitores analice cómo está su salud emocional y su autoestima.

A continuación escribo algunas señales que indican que se es una persona con una autoestima sana:

1. Te sientes a gusto con ser quien eres; con tus facciones y con tu cuerpo.

2. Eres espontáneo para salir al encuentro de los demás. No eres excesivamente tímido o tímida.

3. Te gusta asumir retos y tomar iniciativas.

4. No permites que tus propios miedos bloqueen tus relaciones humanas.

5. Tienes metas definidas y te sientes capaz de realizarlas.

6. Las diferencias en tu matrimonio las superas sin hacer una enorme hoguera o mostrar infantilismos.

7. Buscas constantemente crecer en madurez, para educar mejor y conservar la armonía en tu propio hogar.

Su Santidad, Juan Pablo II (QEPD), en su libro Queridísimos jóvenes, le dice a la juventud que no hay nada que se pueda alcanzar si no hay madurez. Formar y lanzar hijos sanos al mundo requiere que haya de por medio dos personas, dos voluntades, dos pasiones mentalmente maduras, para poner en el mundo mejor calidad de seres humanos.

Las generaciones de nuestro tiempo nos hemos diferenciado por ser personas enfocadas en gran medida a nosotros mismos, a nuestros propios sueños y ambiciones profesionales, o a nuestros propios dolores y fracasos. No sólo eso, nos hemos vuelto perezosos con respecto a la educación humana.

Muchos no nos tomamos el tiempo para orar, meditar, o detenernos a observar nuestros defectos. Muchos defectos y actitudes inmaduras pueden desaparecer si se corrige o comienza un proceso de sanación de la propia autoestima.

A cada uno le ha sido regalada toda una dote de talentos para triunfar y experimentar la felicidad en la vida. Los talentos que no son ayudados a ser descubiertos y puestos en acción de una manera apropiada, hacen que muchas veces nos atrofiemos y andemos moviéndonos por la vida a un paso mediocre o miedoso.

Como padres de las generaciones ultra modernas de hoy, es preciso que tomemos conciencia de que educar hoy no es lo mismo que educar como se educaba hace apenas 30 años. Hoy hay que competir con la tecnología y el pensamiento materialista, así como con la carrera de a ver quién tiene el mejor cuerpo.

Conozco un niño que hoy tiene cinco años, tiene los ojos de un azul profundo y una belleza que tienen pocos, y sin embargo, no puede encontrar el camino de su autoestima, de quererse a sí mismo. Piensa en tus hijos, ¿no te suena conocida esta historia?

Fuente: familiasur.org

Cómo mejorar la familia

La familia es la institución social más cercana al ser humano. Es el ámbito donde la persona nace, crece mejor, se desarrolla y muere. Pero, para que esto realmente suceda, la familia requiere de unas determinadas condiciones. Quienes la integran han de estar dispuestos a responsabilizarse unos de otros de manera estable, con circunstancias favorables o adversas, durante todo el ciclo vital.

Por eso, ante el nacimiento de un nuevo ser, se espera una actitud de apertura y acogida, sean cuales fueran las condiciones de la criatura por venir. Los adultos pondrán todos los medios a su alcance para procurar los recursos materiales y espirituales para el crecimiento y desarrollo de los integrantes de la familia. Y finalmente, en el acompañamiento de la enfermedad, para salir de ella y recuperar la salud, o cuando se llegue a una etapa terminal, acompañarles en ese trance para que sepan afrontarlo y sentirse queridos.

Cuando cada familia asume sus responsabilidades hay un costo-beneficio para el Estado, pues no tiene que subsidiar a los ciudadanos en aspectos vitales; se reduce la necesidad de contar con instituciones como hospicios, asilos, etcétera.

Planteamiento del problema

Actualmente la desintegración familiar ocasiona algunos problemas como:

• La búsqueda del cariño humano desde muy temprana edad, fuera del hogar, generalmente con el inicio de relaciones sexuales.

• La ausencia de los adultos para detectar las necesidades de los miembros de la familia y el modo como las están satisfaciendo: diversiones, evasiones, compañías, etcétera. Cuando no se llega a tiempo para orientar las malas costumbres, se vuelven hábito.

• La infidelidad, muchas veces como consecuencia de costumbres atávicas, por ejemplo, el machismo de considerarse muy vigoroso mientras más mujeres se tengan. Actualmente este ejemplo también se ha generalizado en el sexo femenino, que muestra una agresividad impetuosa y no respeta vínculos previamente establecidos.

• La institucionalización del divorcio facilita recurrir a él como una salida fácil a problemas que podrían tener solución.

• El descenso demográfico debido muchas veces a la precariedad de los recursos económicos y a la necesidad de contar con ingresos tanto del hombre como de la mujer.

• La agresión física y psíquica de los hombres, por reacciones machistas que no admiten el desarrollo de la mujer. De parte de la mujer cuando ellas superan al marido en la provisión de recursos y los relegan, los desprecian o los abandonan.

• El deterioro de la familia extensa y la reducción de la solidaridad que caracterizó a la familia mexicana.

Propuestas de solución desde las políticas de Estado

• Promover una educación familiar donde las manifestaciones de afecto entre los cónyuges, entre los hermanos y entre los padres y los hijos se aprendan a expresar. Además, capacitar a los padres para que puedan dar a sus hijos una orientación sexual adecuada.

• Ofrecer nuevas posibilidades de horarios laborales de manera que pueda haber más presencia del padre o de la madre en el hogar.

• Hacer campañas de respeto al compromiso conyugal y poner otros medios para resolver los conflictos familiares antes de llegar al divorcio. Por ejemplo, con consultorios de asuntos sobre la familia con profesionales bien preparados.

• Estudiar la posibilidad de mejorar los ingresos familiares de acuerdo al número de hijos, dar incentivos para la educación. Mejorar los sistemas laborales y sus horarios.

• Mediante orientadores familiares ayudar a detectar y eliminar las causas de la violencia intrafamiliar.

• Hacer campañas para integrar a la familia extensa: abuelos, tíos, primos, etcétera que puedan ayudarse mutuamente a resolver los problemas familiares.

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7 maneras de expresar amor a los hijos

Tus hijos son lo más importante del mundo pero sabías que el amor y la comprensión que a ellos les brindes es el tesoro más preciado para su futuro.

Quería compartir con ustedes algunas muestras de amor para sus hijos ya que en este mundo tan acelerado a veces se pierde de vista la importancia del compartir, de amar y de verdaderamente disfrutar el milagro de ser padres.

“El futuro tiene muchos nombres. Para los débiles es lo inalcanzable. Para los temerosos, lo desconocido. Para los valientes es la oportunidad”. Víctor Hugo, Novelista francés.

Vive al máximo la oportunidad de demostrarle a tu hij@ lo mucho que lo quieres y lo especial que es para ti.

Aquí encontrarás 7 formas de expresarle a tus hij@s el amor que sientes por ellos:

1. Tiempo es el regalo más cariñoso que podemos dar a nuestros niños. Es permitirle compartir ideas, emociones, inquietudes y temores.

Gozar de las famosas recetas imaginarias como el café en tacitas plásticas o la comidita que ellos preparan con hojas del patio es un deleite. El tiempo transcurrido en actividades agradables creará memorias que ellos atesorarán siempre.

Hace poco mi esposo me comentaba cómo recordaba de sus padres los paseos en el carro pretendiendo manejar, las carreras para ver cual de los hijos lograba un mejor tiempo, las canciones que sus padres le componían para que comieran y me emocioné mucho al pensar que estos momentos no los olvidó y los atesora en su corazón.

2. Ser el modelo para tus niños.

Enseñar los valores prácticos a tus niños modelando esos valores. Admitir cuando has incurrido en una equivocación y disculparte recordando que los influencias más con acciones que palabras. Recuerda que eres el primer héroe de tu hij@.

3. Escuchar tus niños.

Desarrollas la autoestima en tus hij@s cuando demuestras interés y atención en lo que tienen que decir. El mensaje de un niño es uno de sus regalos más esenciales. Escúchalos con tus ojos, oídos, y corazón.

4. Disciplina con amor

Los niños necesitan pautas y límites seguros, necesitan aprender el valor de ser responsables de sus opciones y acciones. Con disciplina los niños disfrutan la libertad de explorar el mundo con seguridad y alcanzar su potencial más alto.

5. Estimular y motivar a tus hij@s.

Hay palabras que no se olvidan, que nos dan confianza y refuerzan nuestra autoestima. Reconocer verbalmente los talentos especiales y las realizaciones de tus niños es algo muy gratificante para ellos.

Nunca olvidaré las palabras de orgullo y satisfacción que mis padres expresaban: al obtener una buena calificación, al cambiar mi primer cheque, al pasar de curso, etc. Cada momento y logró de mi vida siempre estuvo acompañado de alguna frase esimulante que nunca he olvidado. Los niños necesitan saber que apoyas sus esperanzas y sueños para el futuro.

6. Compartir tus experiencias con tus niños.

Quién podría olvidar esas anécdotas de las abuelas o las grandes historias de los abuelos, compartir las experiencias con los niños es una manera de dirigirlos ya que tus experiencias pueden ayudarlos a tomar decisiones correctas.

7. Amar y apoyar a tus niños incondicionalmente

El amor es un regalo incondicional del corazón; no es una recompensa por buen comportamiento. Dejar a tus niños saber que los amarás y apoyarás en cualquier situación crea un gran sentimiento de confianza. Tus niños acudirán a ti ante cualquier problema que hagan frente.

Si pudiéramos resumir todas las necesidades, esperanzas, y expectativas de nuestros niños en una palabra, creo que la palabra sería amor.

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La búsqueda de la felicidad puede tener un lado oscuro...

La búsqueda de la felicidad puede tener consecuencias no siempre agradables y, en definitiva, hacernos sentir peor. ¿Puede, acaso, tener un lado oscuro? Aparentemente se diría que no. Pero según un estudio publicado en Psychological Science Perspectives, la felicidad no es igual en todos los niveles y para todos. Y su tan ansiada búsqueda puede transformarse en un arma de doble filo , al punto de hacernos sentir peor.

El punto de vista de la Dra. June Gruber de la Universidad de Yale, que escribió el artículo junto a sus colegas Iris Mauss y Maya Tamir, es que la fijación del objetivo de encontrar la felicidad puede volverse en contra. Y, en esa lucha, salir derrotado y peor que cuando inició la búsqueda.

La búsqueda en sí no tiene nada de malo, aclara Gruber, y los instrumentos que se aconsejan en general no son necesariamente errados. Por ejemplo, tomarse tiempo para pensar en positivo o ser agradecidos; visualizar o crear situaciones que puedan hacernos felices son todos medios para tratar de obtener lo que deseamos.

Lo que engaña son las expectativas . “Si lo hacemos con la motivación o la expectativa de que deberían hacernos felices, puede generar desilusiones que disminuyen la felicidad”, explica Gruber.

El estudio demostró que quienes habían leído un artículo de un diario que exaltaba el valor de la felicidad se sintieron peor después de haber visto una película sobre la felicidad que quienes no habían leído el artículo. Quedaron decepcionados porque, en definitiva, no se sentían más felices. Las expectativas no se habían cumplido y la sensación fue de fracaso.

Otro lado oscuro de la felicidad es que las personas que se consideran felicestienden a subestimar los riesgos . Quien tiene una estima demasiado optimista con respecto a la vida y a sí mismo, o un exceso de emociones positivas, tiende a abusar de distintas sustancias, a excederse en la velocidad cuando maneja, a gastar más de lo que gana y otros comportamientos que hacen pensar que un “grado demasiado alto de felicidad puede ser malo”, afirma Gruber y concluye: “El indicador más fuerte de la felicidad no es el dinero ni el reconocimiento exterior a través del éxito o la fama.

Es tener relaciones sociales significativas ”.

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Claves para enfrentar una charla difícil: Mamá y Papá se separan

Mamá y papá se van a separar”. Para un matrimonio, pronunciar esa frase puede ser aún más difícil que haber tomado la decisión de divorciarse. La noticia, probablemente, angustiará a los chicos. De ahora en más, deberán dividirse entre dos casas y hacerse a la idea de que sus papás ya no estarán más juntos y de que incluso podrán volver a formar una pareja. ¿Cómo abordar el tema lastimando lo menos posible a los hijos? Acá van algunos consejos.
“Hay que encontrar un espacio para sentarse a charlar. Los chicos pueden mostrarse enojados y no querer escuchar. Es normal, lo irán procesando de a poco. Conviene contarles cómo seguirán las cosas de ahora en adelante: qué cosas van a cambiar y qué cosas se mantendrán iguales. Aclararles que ellos no son responsables del divorcio y decirles que los van a seguir queriendo”, asegura María Paula Gerardi, psicóloga de niños y adolescentes.
Lo ideal, dice la psiquiatra Graciela Moreschi, es comunicárselos días antes de que se produzca la separación y hacerlo con un lenguaje adecuado a la edad. “Se pueden explicar las razones sin demasiados detalles. Es válido decir que ya no se aman y que se llevan mal viviendo juntos”, sugiere la especialista. 
Es fundamental que los papás brinden a los hijos el tiempo necesario para que asimilen la nueva realidad y hacerles entender que lo que se disuelve es el vínculo de pareja y no el de familia. “Lo importante es evitar las adjetivaciones peyorativas. Nunca un adulto debe compartir su bronca con los hijos convocándolos a un lugar de aliados. Hay que tener en cuenta que, por más que haya habido un desengaño amoroso entre los adultos, para los hijos son sus padres”, sostiene la psicoanalista María Cristina Castillo, supervisora de pareja y familia del Centro Dos. Lo principal, coinciden los expertos, es no hablar mal del otro padre delante de los chicos. Tampoco se debe usar al niño como mensajero: preguntarle qué hace o deja de hacer el otro padre lleva a que el chico quede en el medio llevando y trayendo información. Menos aún, amenazar a los chicos con no dejarlo ir con el otro papá. No es una forma aconsejable de poner límites; el niño tiene derecho a compartir tiempo con ambos. 
También hay que tener en cuenta que, para llegar a esta instancia de diálogo, la determinación debe ser la definitiva. “Muchas veces los padres no están muy seguros de lo que van a hacer y hacen intervenir a sus hijos antes de tomar su última decisión. Y eso es perjudicial para ellos”, explica la psicóloga Cecilia Lotero, miembro del Instituto de Psicología Argentino.
Los chicos, en especial los más pequeños, soñarán con la idea de que sus papás vuelvan a estar juntos. Hay que evitar las situaciones confusas y no justificar la ausencia de alguno de los padres inventando un “viaje” o “trabajos en el exterior”. Aunque duela, siempre es preferible la verdad.


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El Arca un lugar donde aprender a vivir mejor

Al ingresar en la casa, en Boulogne, provincia de Buenos Aires, el ruido de utensilios y un sabroso olor a comida que envuelve todos los ambientes son signos inconfundibles de que están en plena tarea de preparación de la cena.

Así, de pequeñas y enriquecedoras rutinas familiares se nutren las cuatro personas con discapacidad intelectual que encontraron en el Hogar El Arca, un lugar para desarrollar su máximo potencial.

Sandra, de 19 años, acaba de salir de la ducha y se presta a jugar entusiasmada con una amiga que vino de visita. Su historia es un signo vivo de cómo la atención y el amor pueden ser un camino de transformación profunda hacia un vida más plena. Maxi, Osvaldo y Marcos son los otros tres integrantes de este hogar, que, con un abordaje integral, consigue darles un espacio de amor y de realización.

Sandra nació con un retraso madurativo, en Corrientes. Como su madre no podía cuidarla, después de una experiencia con una familia adoptiva, a los 13 años terminó internada en el Hospital Montes de Oca. Producto de una atención deficiente, estaba excedida de peso por las pastillas que tomaba y la mala alimentación que recibía, además de tener problemas de violencia y comunicación.

"Un grupo de personas que luego dieron forma a El Arca conocieron a Sandra en el Montes de Oca. Ella siempre les decía que se quería ir a vivir con ellos y, finalmente, se concretó su sueño", relata Rosana Gómez, directora del hogar.

Con el tiempo, Sandra fue cambiando su carácter, su apertura a los demás e incluso la expresión de su rostro. "Al principio, fue muy duro adaptarme. Me daba miedo. De a poco, me fui amigando con las personas que me atendían. Hoy hago talleres de cocina, manualidades... Me encanta cocinar scones y también salir con mis amigas", dice Sandra con sonrisa auténtica.

De lunes a viernes, asiste al secundario en el colegio El Sembrador, donde aprende formación laboral y está haciendo una pasantía en secretaría. "En El Arca encuentro una familia que es lo mejor que te puede pasar, es la mejor compañía. Conocés más tus dones, más de tu persona, a compartir con los demás. Lo que más me gusta son los viernes a la noche, que vemos películas con pochoclos caseros", agrega Sandra, quien sueña con viajar por todo el mundo.

El Arca no es una solución masiva al problema, sino un signo de amor, una demostración viva de la capacidad transformadora del afecto y la vida familiar, basada en el reconocimiento de la persona diferente y sus capacidades. "Es una familia especial donde cada persona es atendida según su necesidad y donde se trabaja «con» el otro y no «por» el otro", resume Gómez.

Los datos de contacto del hogar son 4737-9755 y comunidad@elarcaargentina.org

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El desafío de educar adolescentes

Tal vez sea la adolescencia una de las etapas más difícil en la vida de nuestros hijos. Muchas son las cosas que cambian para ellos, y todas empiezan a la vez.
Un cúmulo de nuevas sensaciones, sentimientos desconocidos y afán de ser mayores, todo ello junto puede producir en los adolescentes explosiones que arrasen con todo.

En estos momentos es cuando la relación padres - hijos adolescentes puede verse afectada por muchos problemas, derivados de todos esos cambios que están afectándoles.
Es también durante este tiempo cuando los padres debemos hacerles llegar que estamos ahí para apoyarles, que no somos el enemigo, que es como muchas veces el adolescente percibe a sus padres.

Los padres debemos tener claro que ellos están creciendo, necesitan su espacio, aprender a ir manejando su libertad, y que eso no es el fin del mundo. Los hijos adolescentes deben ir aprendiendo a volar y la función de los padres es enseñarles a manejar bien sus alas.

¿Qué podemos hacer los padres?

Sobre todo debemos ser pacientes, toda la paciencia del mundo en ocasiones no es suficiente. Nuestro pequeño ahora nos planta cara, cuestiona nuestras órdenes y quiere ser él el que tome el timón de su vida.
Llegará, sin duda. Él debe tomar el timón de su vida, cuando llegue el momento. La adolescencia es el tiempo de aprendizaje, aunque no solo los adolescentes están aprendiendo también los padres, sobre todo los que por primera vez se encuentran con un hijo adolescente.

Si los padres fallamos es más fácil que nuestros hijos tengan algún tipo de problemas. Si en ocasiones no sabemos muy bien como actuar es muy conveniente acudir a pedir consejo a un buen profesional.
Es imprescindible que gastemos una parte de nuestro tiempo con nuestros hijos, interesándonos por sus actividades, sus amigos y todo lo que pueda ser importante para ellos.

Hablando con nuestros hijos adolescentes

A la hora de mantener una conversación con un adolescente sería conveniente no olvidarnos de:

· Explicarles las cosas con claridad: que nada pueda ser malinterpretado o darle un significado que no queremos.

· Mantener una conversación: hablar y dejar que hablen.

· No descartar sus opiniones: los padres no tenemos en nuestro poder la verdad absoluta.

· Si estamos enfadados: no debemos hacerles pagar a ellos nuestro mal humor.

· Coherencia con nuestras exigencias: el comportamiento de los padres debe ser coherente con lo que exigimos a los nuestros hijos.

Estableciendo reglas

La vida de los adolescentes puede convertirse en un autentico caos. Los padres debemos establecer unas reglas, por supuesto, para que sean cumplidas no para cubrir expediente.
Tal vez a la hora de establecer las reglas que les afectarán sea conveniente comentarlas con ellos, pedir su opinión, aunque al final seamos los padres los que tengamos la última palabra.

Cuando tomemos una decisión sobre algún tema, como horarios, castigos etc., debemos mantenernos firmes y no dejar que nos manipulen, los adolescentes pueden llegar a ser muy convincentes para intentar salirse con la suya.
Por supuesto si hemos de reconocerles su buena actitud, notas, comportamiento etc., no debemos quedarnos cortos, hagámosles saber que están trabajando bien y no seamos tacaños con los elogios.

Nunca debemos olvidar que los padres somos los adultos, los expertos y que tenemos que darles a nuestros hijos adolescentes todo el apoyo, los consejos, halagos, críticas, castigos o premios que necesiten.

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TANGUERA'S LA MILONGA DE PUCHI EN MORÓN

Amigos a ustedes que les gusta bailar y a veces no saben adónde ir, les informo que a partir de mayo hay un buen lugar para ir solos, en familia, con sus parejas.
Todos conocemos los beneficios de la práctica de Tango como terapéutica física y emocional ya que ayuda a liberar aquello que nos molesta con la música, el movimiento y el contacto social.
Cada vez más psicólogos y médicos recurren al baile como herramienta para tratar a sus pacientes. En muchos lugares se han armado talleres de tangoterapia para detectar problemas de pareja y otros conflictos.
Pero físicamente tengan en cuenta que:
*bailar tango durante 30 minutos equivale a una caminata de la misma cantidad de tiempo
*también mejora la postura corporal
*los giros y movimientos de cintura aumentan la movilidad
*mejora la circulación sanguínea por eso previene afecciones cardiovasculares
*ejercita las piernas, tobillos y pies
*contribuye a mejorar la memoria porque hay que acordarse de los pasos y esto activa el intelecto
*ayuda a mejorar los síntomas del mal de Parkinson
*mejora las relaciones sociales y a combatir la soledad
ES ALTAMENTE RECOMENDABLE LA PRÁCTICA DE BAILAR TANGO
 PERO TAMBIÉN TENÉS QUE SENTIRTE A GUSTO EN EL LUGAR AL QUE CONCURRAS POR ESO RECOMENDAMOS ESTE NUEVO LUGAR EN MORÓN en Independencia 234 a 2 cuadras de la Estación de Morón norte.
TANGUERA'S LA MILONGA DE PUCHI
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La falta de juego puede traer problemas en la vida adulta

En la interacción libre con sus pares, los nenes aprenden las habilidades necesarias para tener éxito al crecer, sostienen los especialistas. Y advierten que los videojuegos no estimulan la creatividad. Divertirse con otros chicos es clave para el desarrollo

La pregunta surgió de un debate entre médicos, psicólogos y educadores en los Estados Unidos. “¿Cuántos chicos de entre 5 y 8 años son capaces de dominar el celular inteligente de sus padres y cuántos de esos chicos tienen la iniciativa de llamar a sus amigos para organizar un partido de fútbol?”. No fue necesario discutir la respuesta para entender que algo ha cambiado en el proceso educativo, más allá de los conocimientos que adquieren en la escuela.
La cultura del juego recreativo como espacio de formación está desapareciendo, en especial en las grandes ciudades.
Y las consecuencias pueden ser importantes en la vida adulta ya que, sostienen los especialistas, la mayoría de las habilidades sociales e intelectuales que uno necesita para tener éxito en la vida y el trabajo se adquieren por primera vez a través del juego y durante la infancia.
Los chicos aprenden a controlar sus impulsos, resolver problemas, negociar, pensar con creatividad y trabajar en equipo cuando juegan en un arenero o construyen un fuerte con almohadones. “Jugar es algo natural que los animales y los humanos hacen. Pero no sabemos por qué, de alguna manera se lo hemos quitado a nuestros chicos”, dice Kathy Hirsh-Pasek, investigadora de la Universidad de Temple, en Filadelfia, Estados Unidos.
“La creatividad y curiosidad infantil desplegada a través de la espontaneidad esperable del juego de todo niño, contribuye al desarrollo de una personalidad sana”, dice Ana Rozenbaum de Schvartzman, psicoanalista de la Asociación Psicoanalítica Argentina. “Jugar poco torna imposible el despliegue imaginativo que el niño necesita para edificar sus propias construcciones y fabulaciones, ya que el juego está íntimamente ligado a la fantasía”, concluye.
Una de las razones por las cuales se ha perdido ese tiempo es porque buena parte de esas actividades se concentran en la computadora. Pero los expertos definen jugar como una actividad iniciada y dirigida por chicos, con sus propias reglas, algo que no sucede en muchos de los videojuegos. “Los videojuegos pueden ser un complemento, pero para el desarrollo y la salud emocional es esencial el juego libre, creativo, sin reglas fijas y en donde se gana sólo por el placer que produce”, analiza Pedro Horvat, psiquiatra y psicoanalista.
José Sahovaler, psicólogo especialista en niños y adolescentes, remarca que el juego cambió, como ha sucedido a lo largo de la historia. Y que en la computadora no hay un otro con quien jugar: el juego está mediatizado por lo que pensó un grande. “Para el chico, jugar es aprender y una forma de entrenarse para el mundo adulto”, asegura. En el caso de que ese juego no sea suficiente, el individuo no logra desarrollar su parte creativa y de mayor pueden manifestarse varias patologías. Citando al psicólogo inglés Donald Winnecott, Sahovaler enumera posibles adicciones, trastornos psicosomáticos, poca capacidad de libertad y pensamiento, y hasta fanatismo.
Como en casi todos los aspectos educativos, los especialistas apuntan a los padres y su ejemplo. Los defensores de este movimiento pro juego hablan de tolerar una mayor informalidad en las actividades de los chicos y menos estructuras en el hogar. Jugar en casa, por ejemplo, supondrá desordenar y correr algunos muebles de lugar. “Asegurar el lugar del juego creativo nos debe llevar a una reflexión acerca del tipo de vida que elegimos, tanto para los chicos como para los padres”, plantea Horvat. Para Miguel Alemán, pediatra, deportólogo y entrenador de rugby, hay también una cuestión social muy importante, y es que hoy los chicos están casi todo el día en el colegio. “Por un tema de tiempos, ya casi no existe la cultura de llevarlos a un club o a la plaza –afirma Alemán–. Frente a la computadora están sentados y aislados. Y se advierten problemas con la motricidad. Los chicos más acostumbrados a jugar tienen una mejor motricidad y también mejor capacidad física y de resistencia”.
No hay acuerdo respecto de cuánto tiempo se debe destinar al juego. Pero sí todos reconocen que cuanto más tiempo se le dedique, mejor. Jugar es, después de todo, una de las partes más divertidas de la vida.

Alternativas para no aburrirse

El hecho de que viva en un departamento no convierte a Catalina Oliveri en una nena sedentaria. “Por suerte vivimos cerca del Parque Saavedra, entonces tenemos una alternativa para que ella pueda andar en bicicleta”, dice su papá Hernán. Es clave incentivarla a jugar y buena parte de la tarea se da de manera natural porque su mamá Alejandra es profesora de Educación Física. “Hay que pensar todo el tiempo en alternativas para que no se aburra”, dicen los padres. La vida cargada de obligaciones complica algunas cosas, pero Catalina tiene abuelos jóvenes que se ocupan de la nena, todavía en edad de preescolar: “Entre todos tratamos de que tenga siempre alguien con quien jugar”.

Imaginación sin reglas

Los especialistas definen como juego aquella actividad que es iniciada y dirigida por los chicos. Por eso, dicen, los videojuegos no cuentan salvo aquellos que supongan la creación de algo.
El juego en la infancia es fundamental para adquirir las habilidades sociales e intelectuales que uno necesita para desempeñarse en la vida y el trabajo. Los chicos aprenden a controlar sus impulsos, a resolver problemas, negociar, pensar con creatividad y trabajar en equipo cuando juegan en un arenero o construyen un fuerte con almoha

clarin.com

La meditación, una práctica que gana seguidores cada díaLa meditación, una práctica que gana seguidores cada día

Muchos médicos la recomiendan por sus beneficios. En los últimos cinco años, la cantidad de gente que asiste a los principales centros de enseñanza del país se triplicó. Dicen que mejora la conexión entre neuronas y reduce el estrés y la presión arterial.

La mente vuelve al pasado y recupera momentos de discusiones, culpas y recriminaciones. Pasa al futuro y se preocupa por lo que le falta o por lo que puede perderse, y se enreda en pensamientos negativos. Hasta que se toman clases de meditación y todo empieza a cambiar. La mente puede aquietarse y mantenerse en el presente, un logro simple pero con tantos beneficios para la salud que más argentinos están dispuestos a conseguir. En los principales centros donde se enseña a meditar en la Argentina se han triplicado los asistentes durante los últimos cinco años.
Se trata de una práctica simple y milenaria, que fue desarrollada en Asia a través de diferentes técnicas y que ahora gana legitimación dentro de la comunidad científica y médica. Se han realizado más de 2.000 estudios que evalúan en algún aspecto la práctica de meditación, tanto para personas sanas como para las que sufren algún tipo de enfermedad. Y los resultados son favorables a la práctica. Por empezar, no tiene efectos colaterales y permite obtener una perspectiva diferente frente a situaciones estresantes y reducir emociones negativas.
“A través de la meditación, ya está comprobado que se producen cambios en las conexiones neuronales del cerebro, y hay modificaciones notables en la concentración, la memoria y el sueño”, cuenta Alejandro Chaoul, argentino, doctor en religiones tibetanas y profesor de la Facultad de Medicina de la Universidad de Texas, en los Estados Unidos. Este especialista también trabaja con los beneficios de la meditación para los pacientes con cáncer. “En pacientes oncológicos encontramos que la meditación mejora su calidad de vida y la adherencia al tratamiento convencional”.
Aunque un paciente generalmente espera que los médicos le receten fármacos, ya hay profesionales que aconsejan también la meditación como complemento de los tratamientos para desórdenes como alergias, trastornos de ansiedad, depresión, fatiga crónica, enfermedad cardíaca, hipertensión, dolor crónico, obesidad problemas del sueño y drogadicción. “Se está utilizando para las personas con psoriasis y con esclerosis múltiple, entre otras patologías. En esos casos, la mejoría se nota en la aceptación de la enfermedad, la adaptación para funcionar en su verdad cotidiana y el estado de ánimo de los pacientes”, agrega Fernando Torrente, jefe de psicoterapia del Instituto de Neurología Cognitiva. La meditación ayuda a convivir con la enfermedad. Y al que no está enfermo, lo auxilia para desacelerarse frente al ritmo frenético de la sociedad actual.
Además de las clases en los centros privados, la meditación tiene espacio en hospitales públicos como el Hospital Presidente Perón de Avellaneda y en lugares públicos. Por ejemplo, el encuentro “América Medita”, organizado por la Fundación El arte de vivir, contó con 17.370 personas en 44 ciudades argentinas en octubre pasado. “Es increíble la cantidad de personas que se anotan para nuestro campo de verano en Córdoba, que consiste en un retiro para meditar”, cuenta Toshiro Yamauchi, de la Asociación Zen de América Latina. El lunes y martes pasado, en el conocido parador CR de Pinamar, se realizó una meditación masiva, con muchísima concurrencia.
¿Por qué gana seguidores? “Nada está garantizado, ni con seguros ni cajas fuertes”, responde Moira Lowe, de la coordinación de Universidad Espiritual Mundial Brahma Kumaris. “Con la meditación, el alma se aquieta y, frente a situaciones de peligro, se pueden tomar buenas decisiones. No es poner la mente en blanco, sino calmarse para sentirse seguro”.
El origen
La meditación tiene origen en Asia. Diferentes culturas la desarrollaron a través de distintas técnicas desde hace más de 2.000 años. En la tradición del Tíbet, se habla de 84 mil técnicas, cada una efectiva para sobreponerse al apego, confusión, celos, orgullo e ira. Uno de los símbolos es el Om (imagen): se usa como un sonido para calmar y enfocar la mente, explica Alejandro Chaoul.

clarin.com

Un matrimonio estable es bueno para la salud

divorciarse o enviudar dejan consecuencias duraderas, según un estudio de la asociación sociológica estadounidense.

El matrimonio estable y de larga duración puede ser bueno para la salud, pero divorciarse o enviudar dejan una cicatriz perdurable en las personas de edad mediana o mayores, según un estudio que publicará la revista Journal of Health and Social Behavior.

El volverse a casar, aparentemente, reduce pero no quita totalmente el daño causado por la pérdida de un matrimonio -sea por divorcio o viudedad- y quienes permanecen solos después del fin de su matrimonio están menos sanos que los que vuelven a casarse, de acuerdo con esta publicación de la Asociación Sociológica Estadounidense . El artículo se publicará en la edición de setiembre, pero la asociación divulgó el informe hoy en Internet.

Solteros en desventaja...relativa. Según los investigadores, las personas que nunca se han casado tienen desventajas en algunos aspectos de salud comparados con los viudos o divorciados, pero están mejor en otros.

"Llegamos a la conclusión de que la pérdida de un matrimonio es un acontecimiento extremadamente estresante, y que un período de estrés elevado tiene un precio para la salud", dijo Linda Waite, coautora del estudio, profesora de sociología y directora del Centro sobre Envejecimiento en la Universidad de Chicago.

"Imagínese que la salud es dinero guardado en el banco", añadió. "El matrimonio es un mecanismo de ´ahorro´, de adición a la salud. Pero el divorcio es un período de gastos muy altos".

El estudio observó cuatro aspectos clave de la salud en la edad mediana: condiciones críticas, limitaciones de movilidad, percepción propia de la condición de salud, y síntomas de depresión.

Divorcio, impacto duradero. Waite y sus colegas encontraron que un trastorno significativo de la estabilidad marital, como el divorcio o la muerte del cónyuge, a menudo tiene un impacto prolongado que afecta negativamente a las cuatro áreas.

Los investigadores tomaron sus datos del Estudio de Salud y Jubilación, un análisis nacional longitudinal y representativo que observa a individuos mayores de 50 años.

Analizaron los datos de 8.652 personas blancas, negras e hispanas con edades entre 51 y 61 años.

"Si bien el refrán dice ´es mejor haber amado y perdido´, los divorcios múltiples crean prolongadas condiciones de estrés y socavan la capacidad personal de orientar la vida propia, y eso es mucho peor que no haberse casado", dijo Debbie Mandel, una especialista en manejo de estrés.

Quienes nunca se casaron mostraron una condición de salud mejor que la de las personas casadas con una historia de divorcio o pérdida del cónyuge.

Si bien los investigadores no encontraron diferencias en el número de condiciones crónicas en la comparación con personas que nunca se casaron y las que estaban casadas, sí hallaron un grado significativo de más síntomas depresivos, limitaciones de movilidad y peor percepción de la salud propia entre los que nunca se casaron.

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La mujer y la enseñanza de los valores en familia

 

La mujer en la actualidad, y en su mayoría, desempeña no solo el papel de madre o ama de casa, sino que tiene que proveer en muchos de los casos, el sustento económico, realizando múltiples actividades: estar con los hijos, preparar los alimentos, alistarlos para ir a la escuela, atender al esposo, educar, escuchar, amar, comprender y desenvolverse también profesionalmente.

Poco se habla del papel de la mujer como pilar de la familia, formadora de ideas y de valores, en realidad casi no se toma en cuenta esta labor de trascendental importancia, ya que es precisamente en el hogar donde el ser humano aprende.

Se dice que "detrás de un gran hombre hay una gran mujer". Esto es muy cierto, sí se pone uno a pensar en cuántos personajes que han determinado la historia de la humanidad han logrado sus objetivos gracias a una madre o a una esposa que los impulsó a actuar.
 

La mujer que decide formar una familia tiene una misión que la liga a la maternidad, y es, precisamente, la de la formación y educación de los hijos. La mujer en la familia, moldea, cincela, pule el alma, la inteligencia, la voluntad, las emociones, las virtudes, los sentimientos, los defectos de aquellos más próximos, más "suyos", constituyendo personas íntegras.

La mujer es madre en todas las dimensiones de su persona, no solamente en el plano biológico. Así que su misión materna no se reduce a gestar, dar a luz y alimentar a su hijo sino que consiste en «darle la vida» en el sentido humano y pleno, como corresponde al hijo en su condición de persona. De ahí que la madre es la educadora, la primera formadora del hijo y, por extensión, de toda la humanidad. La mujer realiza esta misión no en un nivel meramente intelectual, ofreciendo una serie de enseñanzas, normas, conocimientos a su hijo, sino que le da toda su ser para que el hijo llegue a ser persona en plenitud.

Todo lo que recibe el hijo, llega a imprimirse en su ser de forma indeleble. Aunque en etapas posteriores, el niño absorba ideas contrarias, tarde o temprano, sobre todo en su edad adulta, saldrá a la luz en sus reacciones y comportamientos lo que vivió en su primera infancia. Por eso se dice que quien educa a una familia tiene a su cargo la más importante de las tareas.

El trabajo de la mujer moderna no es nada fácil. Se necesitan mujeres comprometidas con su responsabilidad, preparadas para enfrentar los retos de su época y del mañana, decididas, capaces de tomar sus propias decisiones, valientes y dispuestas a pagar el precio para alcanzar sus metas; pero sobre todo, coherentes para que sepan trasmitir en las nuevas generaciones las ideas y los valores que les permitan crecer y llegar a ser unos adultos felices.

Cuando la mujer se da cuenta de que ella es dadora de vida, que es el corazón de la familia, que a la vez ésta es la célula de la sociedad, que para educar no basta con transmitir conocimientos, hablar de virtudes, sino que se debe, hoy más que nunca, atender la formación de la voluntad de los sentimientos, que esto se logra mediante el testimonio, la congruencia y el ejemplo.

familiasur.org

La comunicación en la pareja

¡ESCUCHAME, MI AMOR!

La comunicación es esencial en cualquier relación de pareja porque es a través de ella como podemos conocernos y comprendernos, y por tanto, amarnos. Conviene que nuestra pareja sepa lo que nos gusta, lo que pensamos y lo que sentimos para que tenga un mayor conocimiento de nosotros y pueda entendernos y ayudarnos cuando lo necesitemos. Para querer a una persona es necesario conocerla.

El matrimonio es un proyecto de dos personas que deciden compartir su vida. Para ello, necesitan compartir de forma incondicional todo lo que son y tienen, y eso exige una comunicación fluida entre ambos. Una comunicación para conocer y para que nos conozcan, basada fundamentalmente en el diálogo y necesaria para que la convivencia tenga sentido.

Elementos básicos para una buena comunicación:

Diálogo

Para mantener una comunicación efectiva tenemos que llegar a través de la palabra al entendimiento. El diálogo hace que las personas intercambien ideas, sentimientos y opiniones, profundizan en sus vidas y lleguen a un mayor acercamiento.

Para que la relación de pareja sea sólida, hemos de estar abiertos al diálogo y vivir con entusiasmo las cosas del otro, mostrando interés y preocupándonos por todo lo que le acontece.

Debemos procurar mantener una conversación entretenida, hablando con entusiasmo y transmitiendo nuestras pequeñas cosas diarias con la certeza de que al otro le interesa. Aunque en ocasiones nos sintamos cansados y con poca gana de conversar, debemos realizar un esfuerzo y dedicarle a nuestra pareja parte de nuestro tiempo a pesar de la desgana o del cansancio.

Con un diálogo eficaz evitaremos las incomprensiones y muchos problemas y haremos que nuestra pareja se sienta más feliz con nosotros. No hay nada más destructivo para una relación que la falta de conversación, aunque no tengamos ganas debemos hacer el esfuerzo y conversar a diario.

Saber escuchar

No basta con oír. Es necesario prestar atención y mostrar interés por lo que dice nuestra pareja. No podemos limitarnos a oír unas palabras, sino que tenemos que entender el mensaje de esas palabras. Tenemos que escuchar activamente entendiendo lo que nos dicen y demostrando con la mirada, muletillas o preguntas interés sobre el tema en cuestión.

Comunicar lo que sentimos

Hay a quien le cuesta expresar lo que piensa y siente, creemos que el otro debe saberlo y nos avergüenza expresar sentimientos, no tenemos en cuenta que para nuestra pareja puede ser una necesidad conocerlos. Tenemos que dejarnos conocer, de lo contrario no podremos llegar a una relación estrecha y comunicativa.

Debemos comunicar tanto los sentimientos positivos cómo los negativos. No podemos tener miedo a expresar nuestros sentimientos aunque sean negativos.

Si nos sentimos enfadados, tristes, malhumorados... no expresarlo contribuiría a un mayor malestar en nuestra relación porque no se resolvería el problema en cuestión e incluso podría dar lugar a malentendidos o a situaciones conflictivas.

Respeto

Palabras mal sonantes, insultos, descalificaciones, humillaciones, gestos groseros... forman parte de una comunicación ineficaz e irrespetuosa de la que tendríamos que prescindir siempre.

No podemos dejarnos llevar por el enfado o la ira y no controlar las emociones. El mensaje que transmitiríamos es negativo y jamás llegaríamos a un entendimiento. Podemos discutir pero siempre con respeto. 

familiasur.org