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jueves, 16 de junio de 2011

Cercanos al Día del Padre...una reflexión sobre el don de la paternidad


Igual que como leímos en una colaboración anterior la madre cumple con roles vitales para la formación y educación de sus hijos y su papel es insustituible, el padre tiene roles de capital importancia que también son insustituibles.

El auténtico padre es: protección y dirección, es guía e instructor, es respeto y conducción, es comprensión y consejo, es amistad, amor y entrega.

Es el complemento y el completo de la educación formal que reciben los hijos en el seno del hogar. Es la educación más importante que recibe un ser humano. En la escuela y en las universidades aprendemos a servir. En nuestros hogares aprendemos a vivir.

Sustento lo anterior, además de otras cuestiones, en lo dicho por Albert Einstein “No debemos convertir el intelecto en Dios, es verdad que su musculatura es muy poderosa pero carece de personalidad y es que su función no es tanto la de dirigir, sino la de servir.”

La personalidad, el carácter, la manera de ser, la inteligencia emocional, el así nací y así soy, eso, como queramos llamarlo, se forma básica, principalmente y casi en su totalidad en el crisol familiar, bajo la responsabilidad absoluta de mamá y papá.

Nuestra actitud en la vida en general, nuestras actitudes para enfrentar la enorme diversidad de problemas y contingencias diarias, nuestras actitudes para relacionarnos convenientemente con los demás dependen básica y primordialmente de los sentimientos sembrados por nuestras mamás y encauzados por la guía y los consejos de papá.

La protección ese factor fundamental que nos brinda papá en etapas de nuestro crecimiento, ya fuera de los amorosos brazos maternos, que nos permite alimentarnos, vestirnos, instruirnos, tener un techo, estar sanos, practicar deportes etc. y que nos aporta seguridad.

La dirección que es precisamente el cauce de nuestras inquietudes, ilusiones y temores.

La guía en las cuestiones que ignoramos pero que papá domina y lo convierte en instructor o mentor.

Vestido con el traje de respeto confeccionado por mamá, la diferencia absoluta del carácter y lo grueso del tono de voz, lo fuerte y poderoso que vemos a papá nos infunde un enorme respeto, que el auténtico padre aprovecha como base de lanzamiento para la conducción familiar. Con respeto y amor a los suyos no con violencia.

Papá comprende, el también fue niño y un a ratos desorientado adolescente, joven dinámico muy estudioso o no, trabajador inteligente y también fue hijo y recuerda con agrado los desplantes de amistad de su padre y con secreto resentimiento los malos y a veces injustos tratos recibidos.

El auténtico padre comprende y sabe que su dirección y guía tienen un camino, tienen una forma esplendorosa, tienen una fórmula única que se llama consejo.

Que nos da papá cuando nos da un consejo…Nos da parte de si mismo…nos da lo que ha sufrido y lo que ha gozado…nos da lo que le fue mal y lo que le fue bien…lo que hizo y lo que debió hacer…n general, sus éxitos y sus fracasos…nos da su experiencia de vida!.

Dicen los expertos que un simple consejo es un buen ejemplo de lo que significa instruir, de lo que significa ayudar a otros a desarrollarse, y que este arte se practica de persona a persona. El núcleo de la instrucción y el perfeccionamiento, dicen, es el arte de aconsejar, y la efectividad de esos consejos, gira sobre la empatía y la capacidad de centrar la atención sobre los sentimientos propios, para compartirlos.

Entonces para ayudarnos a desarrollarnos el padre auténtico utiliza el consejo, que es la misma arma que utilizamos entre amigos verdaderos; siempre nos aconsejamos. Y cuando esa arma es utilizada por papá amigo su efecto es totalmente trascendente.

Papá como verdadero amigo nos aconseja con toda la fuerza de su experiencia, con toda la fuerza que sus recuerdos emocionales le proporciona, pero además con toda la intención que su amor por nosotros predispone.

El auténtico padre deja un hueco enorme cuando se va…nos quedamos sin amigo guía……sin amigo consejero…¿ y ahora que?…pues solo extrañarlo e imitarlo y convertirnos en protectores , guías y consejeros de nuestros hijos.

familiasur.org

Enfermedades que pueden comenzar en la adolescencia


Enfrentarnos al mundo y tomar las decisiones es duro. Se necesita sobre todo fortaleza de espíritu para muchos conflictos que nos salen al paso.

Por ejemplo, los medios masivos de comunicación nos han transmitido una imagen del hombre y de la mujer perfecta. Estos prototipos son los que tenemos en la cabeza cuando buscamos un novio o una novia y hasta cuando nos evaluamos. Y puede hacernos mucho daño.

A veces nuestra autoestima es baja y queremos ser como otra persona, tanto, que nos rechazamos. Unido a algunos problemas familiares, miedo al rechazo y la búsqueda normal en la adolescencia, se han registrado cada vez más casos de anorexia y bulimia, especialmente entre adolescentes mujeres. Son enfermedades más o menos recientes en las que ¡nosotros mismos nos hacemos daño!

ANOREXIA

  1. Miedo excesivo a subir de peso

  2. Comer mucho menos que antes

  3. Pérdida de la menstruación (amenorrea)

  4. Pérdida excesiva de peso

  5. Imagen devaluada del cuerpo

BULIMIA

  1. Miedo a subir de peso

  2. Atracones de comida

  3. Vómitos autoprovocados a escondidas

  4. Menstruación irregular

  5. Sentimientos de culpa

La anorexia y la bulimia empiezan por la mente pero dañan el cuerpo. La anorexia puede ser mortal: de cada 10 pacientes, 2 mueren en un periodo no mayor a 20 años y hace falta un tratamiento multidisciplinario y especializado para lograr una recuperación.

La bulimia daña los dientes, la garganta y el esófago. Si hay desequilibrio electrolítico se puede requerir hospitalización. La anorexia y la bulimia han tomado dimensiones alarmantes y algunos consideran que están al nivel de epidemia.

ENFERMEDADES VENÉREAS

Aproximadamente desde el siglo XVII las enfermedades venéreas se hicieron comunes. Primero por las malas condiciones sanitarias y después por el libertinaje. En Europa, los sistemas morales decayeron y hubo algunos personajes como, a finales del siglo XVIII el marqués de Sade, que promovieron la promiscuidad sexual.

Estas actitudes son destructivas y autodestructivas, se trata a los demás y a uno mismo como objeto de placer.

Las enfermedades venéreas (más de 25) se transmiten por contacto sexual y quienes tienen relaciones sexuales con múltiples personas corren mayor riesgo de contagiarse Los reportes médicos nos indican que están en alarmante aumento por la rotación de parejas.

Las enfermedades venéreas son causadas por bacterias o virus. Las primeras pueden ser curadas, pero las causadas por virus no, (como el SIDA)

Pensar en el placer total incluso en contra de las personas, el cario o el compromiso nos daña. El uso del condón no compensa el amor, ni garantiza el interés real por alguien con nombre y apellido, mucho menos la fidelidad. Además, es posible que falle, no puede ser un recurso para seguir con una vida de relaciones sexuales solo por la atracción del momento, sin amor, sin interés por la persona con la que me involucro.

Las personas infectadas con el VIH y los enfermos de SIDA necesitan todo el apoyo. La presencia médica y moral a los que sufren es indispensable. Actualmente todavía no existe una cura pero se está investigando

El SIDA ha sido llamado la peste del S XX por su desenlace mortal. La sociedad está pendiente de su desarrollo y los posibles métodos de cura. EN las relaciones promiscuas es más probable que se contagie.

Quienes promueven las relaciones sin amor ni compromiso, están sacrificando al ser humano. Una persona es capaz de vincularse con otra de manera fiel y permanente.

familiasur.org

lunes, 13 de junio de 2011

Celos: revelan una inseguridad interior

Rebeca Reynaud

Los celos son un fenómeno universal, pero no se manifiestan por igual en todas las personas. La historia personal y familiar, los factores constitucionales y el uso de la propia libertad, determinan el carácter que se va formando en cada ser humano. Por eso se dice que el carácter de un hombre es su destino.

Los celos están arraigados en la estructura caracterológica, motivan la conducta humana y forman parte de las pasiones irracionales del hombre o de la mujer, porque salen del campo de la conciencia y del manejo personal.

Los celos se presentan en algunas parejas, pero también los hay a nivel de amistad o a nivel familiar. Cierto tipo de celos son normales, como el caso del niño que se encela porque se le da más atención a un hermanito que a él; y en este caso se puede educar en generosidad, haciendo razonar al niño en la necesidad de la solidaridad y la unidad familiar.

Los celos normales pueden surgir ante la evidencia de infidelidad. Los celos anormales y el amor neurótico se presentan donde hay una inseguridad básica. Se sospecha de la persona amada –duda– y todo el día se le molesta con el tema de los celos.

Cuando una persona sospecha y no tiene pruebas, se trata de celos anormales, patológicos; hay un sentimiento de inseguridad muy profundo, al que se añade la incapacidad de amar y un desprecio por sí mismo. Si no se corrige a tiempo, se va al fracaso sin remedio.

Existen también los celos profesionales, que no son verdaderos celos sino envidia. ¿Qué es lo que los separa? ¿Cuándo es envidia y cuándo son celos? La persona celosa tiende a ser envidiosa y viceversa. En ambos hay un sentimiento de pertenencia.

La envidia parte de sentir que una persona tiene bienes que deseamos y que no poseemos. Se envidia un medio que tiene otro individuo: cualidades físicas, espirituales o intelectuales, dinero y objetos que dan prestigio o halagan la vanidad.

En los celos, otra persona tiene valores y cualidades de las que uno carece. Lo que se busca es aquello que se teme perder, el fin mismo. Inmediatamente se produce una situación de autocrítica: “¿En qué soy inferior?, ¿por qué él o ella tiene esta situación y yo no?”.

La hostilidad del celoso se dirige contra supuesto el rival que quita algo que se cree nos pertenece. El celoso puede provocar lo que no quiere cuando exagera su postura.

Una vez que los celos han tomado posesión de la persona, ejercen una fuerza compulsiva sobre ella. Difícilmente un marido conseguirá seguir mirando con los mismos ojos a su mujer, una vez que le han insinuado una duda acerca de su fidelidad. Y es que la sospecha envenena la mente: una vez que ha entrado en ella, transforma todos los datos en indicios y todos los indicios en pruebas.

Interiormente, el celoso está inseguro, teme perder el objeto o la persona amada, cree no poseer las cualidades que tiene su rival. Los celos invariablemente forman parte del amor neurótico. Como base está un cuestionamiento personal, detrás de la falta de fe en la permanencia y continuidad de la pareja existe una falta de fe en sí mismo.

Una mujer le dijo a su novio:

–No me quieres porque no estás celoso.

Esto se relaciona con los celos institucionalizados. En algunas culturas es necesaria una demostración de celos (real o ficticia), como demostración de amor.

Se da el caso de que la mujer tenga celos del trabajo o de los amigos del marido. Aquí la mujer tiene un fuerte sentido de posesión. Piensa que está perdiendo la atención de él. En esta relación se establece un dominio sumamente agresivo, tratando incluso de romper su vida.

En el mundo de las mujeres que trabajan, se ven maridos celosos de la actividad que desempeña su esposa, pero el hombre tolera más este tipo de celos que los que se generan en la entrega de la intimidad.

En el amor maduro hay conocimiento, cuidado y respeto hacia el ser querido. En el amor neurótico no hay estas características y el sujeto se siente ofendido y abandonado. Aquí la atención está centrada en las propias necesidades más que en las necesidades del otro. No se pregunta: “¿Qué necesitas?”, sino “¿por qué no me satisfaces?”... No hay libertad personal.

El hombre que elige una mujer coqueta, o la mujer que elige un hombre con donjuanismo –conquistador de mujeres desde siempre–, se está creando problemas, la elección madura garantizaría la fidelidad, la exclusividad y el respeto mutuo.

Cuando un hombre pide a su novia la “prueba de amor” y luego se llega a casar con ella, toda la vida sospechará que “lo volvería a hacer con otro”.

La persona celosa no es consciente de la minusvalía que tiene de su propia persona y de los reproches que se hace permanentemente; llevarlo hasta allí podría ser útil. En ocasiones los celos se mezclan con la venganza o con la violencia. Muchas obras de la literatura nos muestran casos así.

familiasur.org

Autoestima del niño: consecuencia del amor de los padres

Sheyla Morataya

Conozco un niño precioso de cinco años, con ojos de un azul profundo, que cautivan. Su cabello es rubio cenizo y su figura es muy menuda para un niño de su edad. Físicamente es un niño hermoso, cuya belleza se ve opacada por la forma en que se enfrenta a la vida a su tierna edad.

Le da temor quedarse con alguien que no sea su hermana o uno de sus padres. Cuando descubre que su papá lo ha dejado por un momento, comienza a llorar; le tiene un miedo espantoso a los payasos y se siente incapaz de aprender a nadar.

Además, cuando los niños se divierten en los juegos de patio, él lo piensa mucho antes de lanzarse por un deslizadero, es incapaz de tomar una decisión por sí mismo y a su edad está totalmente lleno de miedos e inseguridades. Una de las razones que pueden afectarlo, es que sus padres se separaron cuando tenía tres años.

Conozco otra niña que es muy amiguita de él y es todo lo contrario. Tiene cuatro años, es audaz, sin llegar a ser intrépida, inicia las conversaciones con los adultos y siempre está buscando cosas nuevas para aprender. Cuando de jugar con otros niños en los juegos de patio se trata, ella está a la cabeza, para ser la líder. Sin ser una belleza del otro mundo, muestra una presencia y seguridad en ella misma que invitan a admirarla.

Sus papás están juntos, se aman y la niña lo expresa constantemente: “Papi ama a mamá”. Creo que esto es lo que afirma su seguridad, el ejemplo que el otro niño de cinco años no tiene son esas raíces llamadas amor, las que aseguran la autoestima para toda la vida.

¿Por qué es tan importante que en un matrimonio, un esposo y padre muestre ante sus hijos el amor, respeto y admiración que siente por su esposa?, ¿por qué es tan importante que él, no siendo tal vez naturalmente cariñoso, haga el esfuerzo de mostrarse como tal, por el bien de la estabilidad emocional de sus hijos?

Según los estudios de la psicología evolutiva moderna es el padre el encargado de asegurar en cada niño los sentimientos de aceptación que va a tener hacia sí mismo, a medida en que crezca; así como los sentimientos de seguridad para sentirse capaz de ejecutar actos tan simples como la apertura hacia el inicio de lo que serán sus relaciones humanas y el aprendizaje social.

La autoestima, como componente de la personalidad, es de naturaleza afectiva, es un asumirse, quererse y empezar a manifestarse a uno mismo, desde muy tierna edad, al sentirse amado y aceptado por el propio padre. Por esto es importante que el papá del niño que está por nacer participe de su bienestar afectivo-emocional, desde el mismo momento en que es notificado con la maravillosa noticia de que su mujer está embarazada.

Escuchar la voz masculina del que será su guía y maestro para la vida, brindará sentimientos de seguridad en el niño. Si bien es cierto que es importante que el recién nacido sea cargado y amamantado por su madre al nacer, no es menos importante que el padre lo tome en sus brazos, lo arrulle y lo bese, para trasmitirle el sentimiento de ser bien recibido. Al pasar del tiempo, esos sentimientos se aseguran al contemplar la relación papá-mamá.

Con el trato que el padre da a la madre, el niño o la niña van formándose su propio concepto de lo que debe ser una relación humana entre un hombre y una mujer. El niño ve como su padre acoge y ama a su madre, y eso se extiende hasta su ser infantil, haciéndole sentirse amado y merecedor de la felicidad. Por esto es tan importante que el niño tenga una figura masculina en su vida.

¿Estaré exagerando yo con mi insistencia de mostrar al niño lo que es el amor, a través de las caricias entre ambos padres y de aprovechar cada oportunidad que tengamos para cargarlo y besarlo?, ¿sabes lo que es ver a un niño afectivamente mutilado, con apenas tres años?

Quizás te interese este corto relato: Rusia es uno de los países en el mundo en donde miles y miles de niños son abandonados cada año. Al ser abandonados por sus progenitores por diferentes causas, son llevados y puestos en orfanatos en donde se dice que cuidan de ellos, y esperan hasta que son adoptados por almas generosas.

Si entras a la sección de infantes y miras atentamente a sus rostros, verás sobre todo tristeza y ausencia de saberse humano. Cuando tratas de cargarlos se asustan, tienen miedo, ya que pasan días y días enteros en esas cunas, sin saber lo que es una mirada tierna, un abrazo humano, un beso.

Nadie se encarga de asegurarles la autoestima, y, a medida que pasa el tiempo, sus posibilidades de incorporarse como seres estables en la sociedad escasean. Estos niños no conocen lo que es el amor, y mucho menos saben lo que es sentirse merecedor de la felicidad.

Éste es sólo un ejemplo de muchos que puedo dar, con el ánimo de que pienses seriamente cómo están como pareja, dando esa educación tan de fondo a sus propios hijos. Y, como es sabido que nadie puede dar lo que no tiene, es importante que cada uno de los progenitores analice cómo está su salud emocional y su autoestima.

A continuación escribo algunas señales que indican que se es una persona con una autoestima sana:

  1. Te sientes a gusto con ser quien eres; con tus facciones y con tu cuerpo.

  2. Eres espontáneo para salir al encuentro de los demás. No eres excesivamente tímido o tímida.

  3. Te gusta asumir retos y tomar iniciativas.

  4. No permites que tus propios miedos bloqueen tus relaciones humanas.

  5. Tienes metas definidas y te sientes capaz de realizarlas.

  6. Las diferencias en tu matrimonio las superas sin hacer una enorme hoguera o mostrar infantilismos.

  7. Buscas constantemente crecer en madurez, para educar mejor y conservar la armonía en tu propio hogar.

Su Santidad, Juan Pablo II (QEPD), en su libro Queridísimos jóvenes, le dice a la juventud que no hay nada que se pueda alcanzar si no hay madurez. Formar y lanzar hijos sanos al mundo requiere que haya de por medio dos personas, dos voluntades, dos pasiones mentalmente maduras, para poner en el mundo mejor calidad de seres humanos.

Las generaciones de nuestro tiempo nos hemos diferenciado por ser personas enfocadas en gran medida a nosotros mismos, a nuestros propios sueños y ambiciones profesionales, o a nuestros propios dolores y fracasos. No sólo eso, nos hemos vuelto perezosos con respecto a la educación humana.

Muchos no nos tomamos el tiempo para orar, meditar, o detenernos a observar nuestros defectos. Muchos defectos y actitudes inmaduras pueden desaparecer si se corrige o comienza un proceso de sanación de la propia autoestima.

A cada uno le ha sido regalada toda una dote de talentos para triunfar y experimentar la felicidad en la vida. Los talentos que no son ayudados a ser descubiertos y puestos en acción de una manera apropiada, hacen que muchas veces nos atrofiemos y andemos moviéndonos por la vida a un paso mediocre o miedoso.

Como padres de las generaciones ultra modernas de hoy, es preciso que tomemos conciencia de que educar hoy no es lo mismo que educar como se educaba hace apenas 30 años. Hoy hay que competir con la tecnología y el pensamiento materialista, así como con la carrera de a ver quién tiene el mejor cuerpo.

Conozco un niño que hoy tiene cinco años, tiene los ojos de un azul profundo y una belleza que tienen pocos, y sin embargo, no puede encontrar el camino de su autoestima, de quererse a sí mismo. Piensa en tus hijos, ¿no te suena conocida esta historia?

Fuente: familiasur.org

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