La búsqueda de la felicidad puede tener un lado oscuro...

La búsqueda de la felicidad puede tener consecuencias no siempre agradables y, en definitiva, hacernos sentir peor. ¿Puede, acaso, tener un lado oscuro? Aparentemente se diría que no. Pero según un estudio publicado en Psychological Science Perspectives, la felicidad no es igual en todos los niveles y para todos. Y su tan ansiada búsqueda puede transformarse en un arma de doble filo , al punto de hacernos sentir peor.

El punto de vista de la Dra. June Gruber de la Universidad de Yale, que escribió el artículo junto a sus colegas Iris Mauss y Maya Tamir, es que la fijación del objetivo de encontrar la felicidad puede volverse en contra. Y, en esa lucha, salir derrotado y peor que cuando inició la búsqueda.

La búsqueda en sí no tiene nada de malo, aclara Gruber, y los instrumentos que se aconsejan en general no son necesariamente errados. Por ejemplo, tomarse tiempo para pensar en positivo o ser agradecidos; visualizar o crear situaciones que puedan hacernos felices son todos medios para tratar de obtener lo que deseamos.

Lo que engaña son las expectativas . “Si lo hacemos con la motivación o la expectativa de que deberían hacernos felices, puede generar desilusiones que disminuyen la felicidad”, explica Gruber.

El estudio demostró que quienes habían leído un artículo de un diario que exaltaba el valor de la felicidad se sintieron peor después de haber visto una película sobre la felicidad que quienes no habían leído el artículo. Quedaron decepcionados porque, en definitiva, no se sentían más felices. Las expectativas no se habían cumplido y la sensación fue de fracaso.

Otro lado oscuro de la felicidad es que las personas que se consideran felicestienden a subestimar los riesgos . Quien tiene una estima demasiado optimista con respecto a la vida y a sí mismo, o un exceso de emociones positivas, tiende a abusar de distintas sustancias, a excederse en la velocidad cuando maneja, a gastar más de lo que gana y otros comportamientos que hacen pensar que un “grado demasiado alto de felicidad puede ser malo”, afirma Gruber y concluye: “El indicador más fuerte de la felicidad no es el dinero ni el reconocimiento exterior a través del éxito o la fama.

Es tener relaciones sociales significativas ”.

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Claves para enfrentar una charla difícil: Mamá y Papá se separan

Mamá y papá se van a separar”. Para un matrimonio, pronunciar esa frase puede ser aún más difícil que haber tomado la decisión de divorciarse. La noticia, probablemente, angustiará a los chicos. De ahora en más, deberán dividirse entre dos casas y hacerse a la idea de que sus papás ya no estarán más juntos y de que incluso podrán volver a formar una pareja. ¿Cómo abordar el tema lastimando lo menos posible a los hijos? Acá van algunos consejos.
“Hay que encontrar un espacio para sentarse a charlar. Los chicos pueden mostrarse enojados y no querer escuchar. Es normal, lo irán procesando de a poco. Conviene contarles cómo seguirán las cosas de ahora en adelante: qué cosas van a cambiar y qué cosas se mantendrán iguales. Aclararles que ellos no son responsables del divorcio y decirles que los van a seguir queriendo”, asegura María Paula Gerardi, psicóloga de niños y adolescentes.
Lo ideal, dice la psiquiatra Graciela Moreschi, es comunicárselos días antes de que se produzca la separación y hacerlo con un lenguaje adecuado a la edad. “Se pueden explicar las razones sin demasiados detalles. Es válido decir que ya no se aman y que se llevan mal viviendo juntos”, sugiere la especialista. 
Es fundamental que los papás brinden a los hijos el tiempo necesario para que asimilen la nueva realidad y hacerles entender que lo que se disuelve es el vínculo de pareja y no el de familia. “Lo importante es evitar las adjetivaciones peyorativas. Nunca un adulto debe compartir su bronca con los hijos convocándolos a un lugar de aliados. Hay que tener en cuenta que, por más que haya habido un desengaño amoroso entre los adultos, para los hijos son sus padres”, sostiene la psicoanalista María Cristina Castillo, supervisora de pareja y familia del Centro Dos. Lo principal, coinciden los expertos, es no hablar mal del otro padre delante de los chicos. Tampoco se debe usar al niño como mensajero: preguntarle qué hace o deja de hacer el otro padre lleva a que el chico quede en el medio llevando y trayendo información. Menos aún, amenazar a los chicos con no dejarlo ir con el otro papá. No es una forma aconsejable de poner límites; el niño tiene derecho a compartir tiempo con ambos. 
También hay que tener en cuenta que, para llegar a esta instancia de diálogo, la determinación debe ser la definitiva. “Muchas veces los padres no están muy seguros de lo que van a hacer y hacen intervenir a sus hijos antes de tomar su última decisión. Y eso es perjudicial para ellos”, explica la psicóloga Cecilia Lotero, miembro del Instituto de Psicología Argentino.
Los chicos, en especial los más pequeños, soñarán con la idea de que sus papás vuelvan a estar juntos. Hay que evitar las situaciones confusas y no justificar la ausencia de alguno de los padres inventando un “viaje” o “trabajos en el exterior”. Aunque duela, siempre es preferible la verdad.


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